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读书会会友分享:《为何家会伤人》读后感
文章来源: 更新日期:2016/7/20 9:02:53 责任编辑:稷下心理第九期学员李强 点击:

 一直以来我们所认为的家的定义就是温馨的港湾,当读完武志红的为何家会伤人这本书后,让我对家的定义又有了新得更为全面的认识。家的定义还可以这么说:如果家庭中的核心是爱,并且家庭成员中每个人都把彼此看做独立自主平等的个体,家庭环境和谐,家庭教育科学那么这个家就是温馨的港湾,如果没有这些家也许就是伤人的利器,也许就是让人疲倦的港湾。如何让家变成温馨的港湾,也许你读完这本书后就会有所答案。正如武志红老师在这本书的开始写的那样:这是一本有用的书,可以帮助你认识你自己,改变你自己,以及改善你的家庭关系

为何家会伤人这本书从开始就为我们提出了夫妻关系才是家庭关系的核心这个命题,一直以来在中国的家庭模式当中改革开放前一直是以长辈为核心,改革开放后特别是计划生育实施以来家庭又变成了以孩子为核心,不管以长辈为核心还是以孩子为核心这都有悖于夫妻关系才是家庭关系的核心这一命题,所以在中国的家庭当中造成了很多糟糕的婆媳关系和家庭亲子教育问题。如何营造良好的夫妻关系?在这本书中我们也慢慢的理顺出了一种模式,那就是夫妻在择偶时首先的选择是爱恋和情欲,安全感应作为次之,婚后因为双方有感情的基础和滋养那么双方彼此都有安全感,不会出现一方想控制另一方的情况,也不会出现无休止的争吵,而令夫妻想逃离这个家庭的现象,等这个家庭有了孩子以后,夫妻双方会把教育孩子的事情看做双方的事情,父亲教会孩子勇敢坚韧,母亲教会孩子温柔宽容,由于这个家庭是以夫妻双方的爱为基石而组建的,所以说这个家庭中成长起来的孩子不会出现安全感缺失,不会出现过分的恋父恋母情结,也不会出现父母刻意想控制孩子或者把焦虑转嫁到孩子的身上,更不会出现孩子所谓的愚孝来讨好或者说维系父母的感情,由于夫妻的恩爱,婆媳关系在这个家庭中更不是问题,因为父母都爱自己的孩子,看到自己的孩子幸福就算她们受点委屈也在所不惜。如果大家都能够意识到这一点并去用心经营家庭的夫妻关系,家庭当中的很多问题就会随之迎刃而解。

当然现在大多数的中国家庭都没有把夫妻关系作为家庭的核心的意识,亲子关系是必然就走上了前台成为了家庭关系的核心。这就造成了当一个孩子从出生感受到的就是一对“全能的父母”,他们从孩子的出生一直到他们终老,倾其所能,一直做孩子的保姆,老师,控制人,管理者。他们为满足内心的小孩和内心的父母而不断的付出,不管孩子需不需要,适不适合,把他们认为对的一切都灌输和转嫁给了孩子,就包括他们对于现实的焦虑也转嫁给了孩子。在这样的环境中孩子势必然从小就很难找到自我,不会表达宣泄情绪,选择困难,情商偏低,甚至出现很多的反社会人格。还有一种错误的教育观念就是,完全放手,不去关注孩子的成长,美其名曰让孩子自由发展,这样的孩子普遍安全感缺失,情商偏低,因为这些孩子从出生到成人都缺乏别人的关注,他们的将来可能终其一生都在寻找一份属于他们的安全感。如何处理亲子关系,如何养育子女现在成了好多家庭很挠头的事情,为何家会伤人这本书在这方面也给出了我们指引,首先在婴儿时期,父母的陪伴特别是母亲的陪伴非常的重要,这时候的母亲就是孩子的一面镜子,让孩子及早的体会我的感受能被感受到(也就是让孩子能够及早的找到自己)显得尤为重要;当孩子慢慢成长到幼儿期了以后,这时的父母就不要试图扮演孩子的决定者,而应该给予孩子独立探索的自由,每个孩子天然都有他们探索世界的使命,而若父母这时想替孩子作出决定,他们就破坏了孩子享受探索的过程,也就是这样的孩子以后只注重结果,而放弃过程。当孩子进入童年期以后,特别是孩子上幼儿园后,父母应该让他懂得爱有时也会分离,但是分离是为了下一次的相聚,应该经常对他说爸爸妈妈因为爱你所以要去工作,只有工作才能更好地养育你,而不是当碰到孩子哭的时候就说你再哭我就不要你了这种话。当孩子3-6岁进入俄狄浦斯期时,这时候的父母应该让男孩归爸爸,女孩归妈妈,这样的孩子将来才更容易同别人建立亲密关系,这样的孩子孩子从母亲的身上学会温柔,理解,宽容,孩子从父亲身上学会勇敢,责任,踏实。当孩子上学后,父母不要代替孩子做过多的选择,不要成天盯着孩子的问题不放,也不要想处处做孩子的控制者,更不要把自己对于现实的焦虑转嫁到孩子身上。这时候的父母应该做一个影响者,做一个指导者,用自己积极的人生态度去影响孩子,用自己的成功人生经验来指导孩子。孩子进入青春期后,父母不要把孩子的一点错误行为无限放大化,青春期的孩子叛逆是正常心理现象,但是父母和青春期的孩子对抗就是父母控制欲和对未来的焦虑转嫁的体现,只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线,就不要总想着去纠正孩子。(在叛逆期的孩子如果太听话不一定是件好事)。当然在养育孩子的过程中很多的家庭都会出现溺爱和转嫁焦虑贯穿整个养育过程的情况,溺爱和转嫁焦虑有时恰恰是家长为了满足自己内心的小孩,满足自己面子的需要等等,如何避免溺爱和转嫁焦虑的发生?首先家长应该和孩子一起成长,而不是把孩子看做自己实现目标的工具。其次,家长应该把重心放到配偶身上,改善夫妻关系,让夫妻关系来填补内心情感的空虚。

 在这本书的最后还为我们呈现了中国式家庭的种种问题,我从中领悟到的是,中国式家庭在成立之初就把轨道偏离了,中国式家庭缺乏爱,缺乏情感的表达,缺乏对于别人感受的理解,所以造成中国式的家庭存在的诸多问题,这是一个普遍现象,也是一种社会普遍价值观的产物,这本书我看后有这种感觉,可能改成为何中国家庭会伤人更为贴切。

读完这本书后,我有种迫切的感觉想去寻找家庭中的爱,或许正是因为有爱,家才成为温馨的港湾,找到自己,找到爱,用心去爱,用心去经营,家才不会伤人,让我们用爱撑起家的这片蓝天,让所有的家庭成员不管在外面经历什么风雨到家后都会感觉温暖。


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